坎坷人生路

在二千年、事业最为艰难的时候、我来到惠东，独自一个人艰难在这遍土地行走，事业的失败一切从零开始，要生存必须给自己一个坚强的理由，这是当时唯一的说词了。——题记

曾经的失意曾让我变得脆弱，可现实的责任却让我变得坚强，无论是为自己，还是为了家人。就要好好的珍惜机会，更该善待自己，找一个理由让自己坚强，勇敢面对。

夜，已经深了，可我却没有一丝睡意。或许是心情不佳、又或者太过于孤独，睡不着;想着那些年所发生的事，所经历的苦、让我难以入眠。一个人就这样静静地躺在床上，看着窗外的黑夜默默地想着心事，回想着那些曾经的事。

重新创业时所发生的一幕幕还是如此清晰，还是如此地震撼，一切是那样的历历在目，仿佛刚刚发生过。我真的是佩服我自己当初是怎么走过来的、是什么力量?可以让我当时如此的平静，如此的坦然，如此的坚强。尽管我知道，一切从头开始确实不容易，可也是不可能改变的事情，只有勇敢面对别无选择、所以我只能选择冷静，选择沉默，选择忍耐，选择坚强。

每个人内心都会隐藏着一些不为人知的痛楚。这么多年来，我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用善良和乐观维持着那和谐幸福的生活。因为我知道我此刻无法奢求更完美的生活，也不敢去奢求。一切不该我奢求的，我从不去奢求，一切不属于我自己的幸福我从来不敢去奢望。

有时我总常常扪心自问我自己，我这么累到底是在为谁而活着?为自己?为孩子?还是为这个家?我很清楚根本不能为了自己而活着，应该是为孩子，为这个家而活着。家是我依靠的港湾，孩子是我最难舍的牵挂，孩子才是我的希望、家庭才是我活着的根本意义。

有时我多想为自己而活着，一个人自由自在地活着，随心所欲地活着，毫无牵挂地活着，快快乐乐地活着。可是，为什么我就不能为自己而活着?为什么还要有这么多无法放下的牵绊?因为、不允许我这么想!

一直以来，我是幸福的。这幸福里有我妻子一份功劳、失败时、妻子对我不离不弃、默默的在背后支持着、才会有今天的我。在别人的眼里，我也是幸福的，是坚强的。这么多年里不管多难、多累、我依然是那么的开朗，我的笑容依旧是那么的灿烂。

表面确是如此、可又有谁能知道在我笑容背后隐藏着多小艰辛?又有谁能明白我在坚强伪装下的脆弱呢?我就这样被男人应有的担当和责任包围着、负累着。我常常迷失在一种自己安慰自己的虚幻中，当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候，我开始迷茫，开始困惑，开始徘徊，开始害怕。可心灵深处却总有一个最真实的声音在呼唤着我：“坚强，一定要坚强地面对一切!”

我开始试图沟通，试图努力改变，可一切的努力总在敏感的抗拒中流产、于是我开始偿试着用键盘、敲打出自己不能对人说的秘密、也从此迷上了写散文、不管什么事都写了下来、所谓不吐不快或许也是自欺欺人吧。

因为每次直面的沟通，都会在冷言冷语的无情中让我面对现实。选择放弃，也许我可以让自己得到解脱。可是我并不认输、难道我就这样的不堪一击吗?

就这样依然顽强的走在生命的隧道中继续前行，幸福着幸福，快乐着快乐，痛苦着痛苦，沉默着沉默，忍耐着忍耐，坚强着坚强。在这几十年中一路走来、我用真诚的心敲下了这段、只有自己才能完全读懂的杂乱无绪的篇章。

从此以后在我的心中，文字已经成了我的倾诉对象，文字也成了我心灵上的一种安慰与寄托，文字更成了我必须要坚强的精神支柱。文字的倾诉它可以让我、压抑已久的内心有所缓解，可以给我带来了更好更深的释怀。 尽管，最深的是心累，面对心里的那份徨，那份无奈，但我已不再感到无助、因为此刻我已完成了我的使命。

文字所表达出来的心情、虽然很苍白，很无奈，越写越是伤感，越想越是心伤。可我喜欢用以这样的方式在胡乱的敲击中、一次又一次寻求心灵的宁静。只有这样心情才会坦然，只有这样心情才会放松，只有这样心情才会平静。

我依然知道，无论如何我都不会改变，也无法去改变，生活的惯性已经成为了我生活的主旋律。

尽管我想让我彻底地解脱，可我又不想就这样轻易地选择放手。我依然充满了对美好未来的向往，充满了对孩子们的期待，充满了对美好的向往、对前景的执着充满信心，充满了对生活努力的勇气。我不想辜负现在来之不易的幸福，宁愿辜负自己也不愿辜负生活。尽管知道生活会有无奈，会有遗憾，会有心伤，可我依然会执着地坚守自己的信念。

人虽未老、可心已疲惫。累了，我已经感觉自己累了。活着，就是一种累;活着，就是一种无奈;活着，就是一种忍耐。曾经的一切都已经成为过去，重来都已经不再可能，该做的，只有继续面对，继续等待，继续坚持，继续承受，继续给自己一个坚强的理由。我只能是这样的来安慰自己，给自己一个坚强的理由。

有时候突然发现，其实我就是生活的主角，一直以来，我都是生活的主角。我不但是要为这个家活着，也是为自己而活着，活着就是一种幸福!此时也是时候给自己一个坚强的理由，为了这个家必须好好地活着，好好的珍惜自己，好好的善待自己吧!身体健康、心情美丽才是王道、其它都不重要……